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先日Wikipediaで「アスペルガー症候群」という項目を見た。よくわからんが、これだ、と思った。人の考えていることが全く理解できなかったし、アイコンタクトも何か伝えようとしてるのは分かるんだけどそれが何か想像が出来ない。人とはどんどん違うところへ行ってる気がしていた。すごい違和感を伴って。
これだ。そうか自分は病気だったんだ。だから精神科へ行くことを本気で検討した。
でもそう思って自分が病気だ病気だと思いこんでるうちに思い出した。この現状が本当に病気であるかどうかは別として、これは自分が「”心”なんて考え方」は要らないと自分で暗示をかけてしまったんだと。周りを見渡せば機械みたいにただ働いてる大人はいなかった。楽しそうにしてるときもあるし、嫌な顔もする。
Twitterやはてなハイクを見ると理想と現実のギャップに悩んでなんとかしようと頑張ってる人がいる。子供の頃イメージした円盤はそれ自体がまわってるのではなくて、その上に乗ってる人達が自分たちで動きを作っていた。
結局みんな、愛やら夢やら希望やら、近いところで言えば目標とか目的意識とか想像力とか、自分が「子供の特権」だと思ってたもので動いてたんだね。勘違いして昔のうちにほとんど捨てちゃったよ。これを捨てたからどんどん一人になっていったのか。もっと感情を押し出して生きても良かったんだ。そうやって押し合って、それが段々落ち着くところへ収まっていって、そうして大人になっていくのか。高校の時にイメージしたあの図の中心にあったのは「心」だったんだ。図を自分だけにしてみると、中心にぽかんと穴が開いていた。
面白いもので、そう思うようになってからドラマや小説やアニメが面白くなった。全然違う。みんな小さい頃から何にでもこういう風に接してたのか。ずいぶん遅れてしまった。
と同時に、うちの家族に閉塞感を感じるようになってしまった。そして、ただの会社人間に見えた父の背中が急に寂しく見えた。家の中ですごく孤独な存在だった。
さて、僕がこの10年あまりで失ってしまった（自分から捨ててしまった）ものをこれから取り戻すにはどうすればいいんだろう。手に入れたのは言葉にしにくい「心」の概念だけで、まだそれ以外はほとんど何も得ていない。目標とか目的とか、「僕はこうなりたい」っていう気持ちがまだまだ弱い。そこを強くしたい。
これから頑張らなきゃ。
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